周日看了场话剧。我们学校剧社的年度大戏。挺诧异的，没想到大家都挺能演，还演得跟真的似的。其实那天原本想去自习教室奋斗一下的。结果刚出寝室门就被隔壁寝的截住，遂相请不如偶遇，跟另外两只一起厮混于观看话剧的众人中，成为最后排的三只小蚂蚁。

昨天下午，学校来了个什么特步xxxxx，一个什么校园巡演兼我们学校的舞林大会。很傻的又去凑份子了。坐在6号楼的“广场”（我也是昨天才知道6号楼前面那块空旷的草坪原来叫广场）前，被太阳晒着，被风吹着。还有，被一个很冷场的主持人聒噪的声音刺激着。看到众多活力四射的MM和一个很娘的GG。才发现原来咱们学校真是一个藏龙卧虎的地方。平时看上去朴实无华的孩子们原来私底下还有这么一手。有意思。

今天。第二次参加六门联考。监考老师竟然是那位铁面无私的药理老师，嘿嘿，那些想要作弊的小孩你们完蛋了。（其实我还挺欣赏他的严谨治学和才华的，人家好歹是复旦出来混的）。坐我旁边的人很讨厌啊，想要抄我答题卡。。。我早早起身交卷，他还来了句：啊，这么早就交了？ 对，姐姐就是走了。考试那么多年，我还不想毁了我自己的规矩。更何况面对的还是你这么一个怪人，对小白鼠斗那么残忍的怪人。

今天还是个选课的日子。我们终于雄赳赳气昂昂成为了第一批选课的幸福孩子们。其实没啥好选的，没什么自己主观想选的，除了芳香按摩，完全是为了凑足学分而为之。只是原本我以为会大热的芳香按摩竟然选择的人寥寥。唉。

本周日终于要考高级按摩了。今后周五晚上再也没有课了。周日再也没有课了。我终于可以过有双休日的生活了。但是很惨，我总是被随机安排在最后一批。不过不要紧，好的留到最后。嘿嘿。

三四月间。深刻体会了一把失去亲人的滋味。先是爷爷，三周后，是奶奶。不知道这样的速度和万物复苏比起来哪个更受时间支配。

爷爷离开我们之后的周末。离开家去学校之前给爷爷磕头，告诉爷爷我要去学校的时候，喉咙总是烧灼的。如果这个时候谁安慰我句，我的眼泪肯定是一大颗一大颗滚下来。公车上，总是把这么些年和他在一起的生活一遍又一遍的回放。其实爷爷也是一个可爱的老头儿。和他在家里斗嘴是一件愉快的事情。他喜欢看越剧，听评弹。喜欢趁我和姐姐不注意的时候偷偷藏起遥控器，换至他喜欢的戏剧频道。爷爷是一个坐不住的人。每天一早去茶馆和一大群同样爱好的老头老太们天南海北地胡侃。然后就从茶馆绕到菜场，一个一个摊位询问价钱或者评价一下菜价的高低。还会帮着违规设摊的摊主看着小摊，或者帮他们一起逃脱城管的爪牙。后来有一天，茶馆里不再有他的身影，菜场里也见不着他，甚至那些摊主们都会寻思，那个成天出现在这里的老头哪里去了？家里真的冷清了。一直觉得我们一大家子人一直都热热闹闹的，热热闹闹了好多年，好多年我们饭桌上说说笑笑，听爷爷说说今天的奇人异事。那个时候爷爷每次满满一大碗饭，还要再添一勺。后来他吃的少了，显然我们吃饭也没有过去那么香了。

爷爷是妈妈的养父。一个很好很善良的老头。

小学时候，他几乎每天接送我上下学，每天中午把我从他的车后座放下，然后掏出破旧的皮夹，给我一块钱。每天，我们都重复着同样的亲情。我一直觉得他吝啬。其实不然，是我不懂得珍惜和积攒。其实一个月下来有三十块，一年下来也有两三百块。这对于一个孩子而言，也是一笔可观的收入。其实他最肯花钱的，就是两个看得比什么都重的孙女。几乎只要是为了我们，他从来不心疼。

他一直教育我们的也是要好好读书今后才会出息。让他引以为傲的，也是两个孙女。他总向外人夸赞两个孙女。从小到大一直如此。基本上，我和姐姐的好口碑就是由爷爷奠定的。他从来只夸我们，不骂我们。

最后见那次还是他离开前的周末，我对他说我下周末放学了就来陪他。但这句话说出来让我自己都觉得难以做到。离开爷爷的病房之后，我的眼泪再也忍不住了。我也任凭它们流着。心里依然期待着他再多活一天，再多活一天。

爷爷奶奶都是没什么文化的人。但我觉得他们把女儿教育的很好。做人对得起良心最重要不是么？妈妈知道感恩啊，谁从小待她好，谁从小爱她。她全记在心里。总觉得我妈是特单纯一孩子，那些复杂的做人学问她都不会。但孝顺二字却刻在了她的心头。妈妈对她的亲生父母也很好。

我的外公在我还不知道死是什么的小时候，患膀胱癌去世的。外公外婆应该还是很喜欢我母亲的。所以在他们因为生活所迫送走了这个孩子之后还一直保持着来往。所以我的妈妈从小就有两个父亲，两个母亲。而我，管他们叫外公外婆和爷爷奶奶。

要说我对外公，真的没有感情的。那个时候太小。而且外婆和姨妈们都是虔诚的基督教徒，外公去世的时候，并没有留给我太多可以回忆的画面，好像那个时候就是很简单的仪式而已。其实我连外公的样貌，也总是模糊的。

外婆现在还算康健。年纪挺大，八十好几了。过年那会儿下雪天，摔了一跤，伤到了腰。现在复原了，让小辈们觉得安心。外婆是一个讲话慢条斯理而且语气平和的人。几乎我也从来没有听她说过抑扬顿挫的话语。一直都是静静地忙里忙外。照料一大群孩子，一大群孩子的孩子，一大群孩子的孩子的孩子。现在，外婆家都四世同堂了。这样的幸福，也并非都能享有的。

自从爷爷离开之后，心里最难受的应该就是奶奶了。金婚啊。他们的金婚谁来庆祝？一起走过来的枕边人，这份不舍自是不言而喻的了。老两口掏心掏肺了那么多年。却还是一个先离开了。奶奶有点老年痴呆，事情总是记得稀里糊涂的。前说后望。也就之后爷爷才有闲情和耐心每天重复着同样的问题不停地给老太太解释。爷爷离开之后的那天晚上。奶奶一宿都没合眼。我陪在她身边。爷爷住院的日子，老太太几乎也是寸步不离地守着他。除了每天在家睡个觉，其他时间都陪在他身边了。我知道，就算她什么都做不来，就这样陪着，她觉得心安，爷爷也觉得舒坦。爷爷最放心不下的，也就是这个老太太了。那天我陪着她，安慰她。她整晚抽泣着。她说她舍不得的。我一边拍着她的肩膀安慰她别哭，说爷爷在也不希望她这样不顾念自己的身体，一边自己侧过身子将眼泪擦干。带着眼泪安慰人，太没有说服力了。我像小时候她哄我入睡那般轻轻拍打她的后背，轻轻的，轻轻的。但是奶奶终究还是放不下爷爷的。

奶奶现在很好。一个人。把爷爷好好地收藏在心里。你一定要活得好好的，等你小孙女给你零花钱。小时候和爷爷奶奶睡一起的日子似乎还挺多。夏天的日子，蚊子总咬我，然后总是嚷着奶奶给我挠痒痒，爷爷给我扇扇子。好像很多的时候我就是这么过来的。那时候还琢磨着，他们那张古朴的床是不是过个几十年会陡然增值。现在这一切，都变得不切实际了。

这周离开人世的是爸爸的亲妈。老太太也真的上了年纪。一个女儿四个儿子。今天看到那么多披麻戴孝的也替她老人家开心一把。这么多孩子养大不容易，但是养大了就是幸福。但其实我觉得她老人一辈子还是挺艰辛的。我爸的亲爸，我从来没见过，去世已经三十二年了。那个时候我爸比现在的我年纪还小。这个传说中的爷爷好像也是什么癌去世的。胃癌还是肝癌。我至今不知道他究竟什么模样，似乎也从来不渴望知道。农历六月某日，似乎是他老人家的祭日。我所记得的，似乎也就只有这些而已。

奶奶是一个挺能干的女人。一家大小的生活全由她张罗。她包的粽子、汤圆什么的也都是一绝。老太太孙子孙女一大堆。在她还有收入的时候，每年都给大家派一个红包。在我考上大学的那年，她还额外给了我一个。为了纪念我考上大学。一大家子里，这是第三个纪念意义的红包。记得那时她还说，好了。现在奶奶真的没钱了。以后再也没有能力给你们红包了，你也长大了。那个时候听到这个话的时候感觉特心酸。和长大相比，我永远希望是那个被疼爱的小孙女。前几年，过年的时候都把她请过来吃年夜饭。这一两年她明显衰老地很快，就这一段路走起来也感觉特吃力。

我印象中的那个她，还是好些年前我和比我年长一岁的堂姐玩过家家时候的奶奶。整个人都神清气爽的，看上总有用不完的力气。却在欺骗自己那么多年之后不得不承认，她也老了。周末探望她，我甚至不敢问她是否记得我。不是怕她不记得，而是怕她记得。终于，老太太还是走了。本来以为她可以撑到七月的。没有想到也这么快。

希望他们在那里可以过得很好。

我觉得自己面对这一切，真是什么都做不来。似乎连承受的勇气还差那么一点点。哪天开始，我可以不再悲伤地看待？我知道这是必定要过的一关，而且是每个人都会经历的一关，谁也逃避不了，只是早晚问题。或许等我到了父母的年岁，我也可以坦然地面对这一切。只是现在，我还是希望我是他们疼爱的小孙女，他们是我眼里不老的爷爷奶奶。

最近就像一个颓废的画家等待创意到来般过着。七荤八素，心有余悸。每天盯着桌上的啤酒看了又看，却始终没有找到可以干杯的人。像个幽灵般到处游荡着，可能这个比喻对幽灵着实不公平，显然我没有他们纤细的腰肢和柔软的体态。爷爷的去世也不过两周左右，我却觉得这半个月被拉得如此冗长。但却希望可以更长些。因为不希望看到一个月内两个亲人离开。这真是一个坎坷的春天——对那些躺在病榻上为了明天努力着的人们。

我想我果真是卑微的。面对这种种，不要说改变的能力。连最简单的陪伴左右我也做不到。还有那些永远猜不透的复杂关系，小孩当真就可以置之不理吗？大家难道不是一家人吗？似乎我从小受的教育是“百善孝为先”的。但似乎，你们不是，或者，你们淡忘了，你们老去了。

明天，我的800M再也逃不掉了。这项我惧怕了很多年的测试项目原本以为大学可以相安无事。未料到大三了对我们这些老人们还要来这招。虽然每周两次的长跑奋力跑着。但依然对于测试力不从心。如果可以，把800M分成8次。。。

突然想谢谢小鱼。

最近睡眠质量很糟糕。梦很拖沓，因为总有割舍不下。甚至依然惦念当时，已惘然。这一周是何等的忙碌。每天浪费很多时间在网页制作和叹息上。看了个美丽的电影。参加了神往已久的330活动。还随小部队再次光临东方绿舟游玩一日。难得的双休，我也愿意像个妇人似的挥霍大把青春耗在电视机前和熙熙攘攘的街上。

不得停歇，也不能停歇。停下，恐怕又是一场梦。

三月末家人的离开对我而言着实是个不小的打击。谁都看见了我的憔悴和疲惫。这，也成了长大的代价。感谢资深狼的劝导。只是我依然不愿提及这个严酷的事实。

放开去罢，我还要生活，不是么？

愚人节的晚上超级缺乏睡眠。为迎接第二天凌晨三点左右就要起来去食堂做早饭而兴奋着。其实我只睡了三个小时就从床上可以不借用闹铃顺利爬起。走出寝室楼的时候，凌晨的社区昏暗、混沌。食堂内部的味道有点酸腐，对于我的嗅觉是一大挑战。但为了神往的早饭还是将那股味儿置身度外了。

我的包子做的很拙劣。这时多少有些眼红北方的生活。如果可以活脱脱将我打造成各北方妇人，我自然也是乐意的。于是乎，一个邪恶的念头开始萌芽——我也要北漂下。。。

最后那张手印纯属游戏之作。为了纪念330，也为了星光大道离我很遥远。

5点。回寝室小憩一下。虽然很困倦，但似乎一点睡意都没有。在床上辗转着。幻想着一个小时候可以见到的大家和即将到来的春游。独自一人总是不安的，和大家一起才有归属感。大学的集体活动总是渴望又渴望，等待又等待。虽然也曾有过脱离组织脱离队伍不参加春游的愚蠢想法。这或许是最后一次的班级活动。不安的我实在找寻不到掉队的理由。

于是乎，带着疲惫的面容，黝黑的眼圈。和大家一起狂欢。

车上，我们被司机叔叔和售票阿姨警告再警告。因为我们动作太大，分贝太高。大家玩着整蛊的游戏，唱着上个年代的老歌。青春真的就是如此美丽。

什么时候我竟然也成了低调的边边角角？？和大家在一起，开心真的很重要。身旁是我喜欢的小朋友。身旁的身旁也是我喜欢的小朋友。身旁的身旁的身旁。。。。都是。

我的亲爱的们，有你们一起合照真是幸福万分。为了纪念大家的幸福，就侵犯下大家的肖像权拉。